IndridCould
Новичок
Ну, пожалуй, эта тема давно уже напрашивалась и нажна она для того, что бы сосредоточить всё самые интересыне и весёлые рассказы* в одном месте, всяко лучше, чем шерстить весь форум:
Местное, что успел заметить:
Ну и просто всякое:
_
Директор - подчиненному:
- Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают
_
А ты хочешь поехать на Кипр?
Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!
_
- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, так что жизненноважные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык молодец...
_
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка... ДМБ-2004...
_
Нелюбимая поговорка сопера: Одна нога здесь - другя там
_
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины -
признак дурачины" на современном научном языке?
"Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами
через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
_
Трудности перевода:
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
What's up? - Кто сверху?
Give me a buzz when you're done. - Подайте мне автобус, когда надоест ждать.
To Be Continued - Две пчелы продолжали
Let it be - оставь это пчелкам.
Let it be! - Давайте есть пчел!
Sleep well - сонный источник
by the way - купи рельсы
I'll be back - я стану попкой пчелки
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I`m just asking - Я всего лишь король задниц
God only knows - Единственный нос бога
Oh, dear - Ах, олень
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
Finnish people - Конченые люди
Phone seller - Позвони продавцу
Let`s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
_
- Мужчина, купите часы! Это точная копия лучших швейцарских часов!
- Беру! Вот вам точные копии российских денег!
_
С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь...
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
_
На голом полу приятно спать, только если этот пол - противоположный
)
_
Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
_
- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
_
Просынаетса утром мужик, смотрит у соседа тэннисный корт появился, и думает пойду спрошу где он его взял.
-Сосед, откуда у тебя тэннисный корт взялся ты же вроде не милионер?
-Вон видеш озеро мое, там живет золотая рыбка, бери удочку, садись и загадывай что хочеш, только учти она немножко глухая.
Тот сел и через пять минут вытягивает.
Золотая рыбка говорит, с тебя одно желание.
Мужик - хочу кучу баксов.
Рыбка - нефиг делать.
Мужик приходит домой, смотрит а там куча факсов.
Приходит он к соседу и говорит: я загадал кучу баксов а у меня дома одни факсы.
А ты думаеш я себе большой тэннис хотел?
_
- Что самое главное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага.
_
А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
_
А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
_
Многие спасенные дельфинами рассказывают об их доброте и человеколюбии. Молчат лишь те, кого дельфины сожрали...
_
- Доктор, я съела на ночь конфетку. Поругайте меня.
- Сгори со стыда, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ!
_
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
_
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
_
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца.
Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Россия". Нечто такое революционно–пугающе–русское.
Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами.
_
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики.
А сокращенно даже читать неприлично...
_
А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной,
Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею
_
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
_
У ЛОРА: Откройте рот и скажите букву "П" !
_
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли всё — побои, страх, боль и унижение.
_
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды -
без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
_
В суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32?
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.
_
"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив," – подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
_
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище ??
_
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
_
Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмешь.
_
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
_
Мужик сказал. Мужик стукнул по столу. Мужик с окна вещи ловит.
_
- Ну да... я тот самый принц на белом коне, но только ты моему коню не понравилась...
_
- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?
_
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!
_
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!
_
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
_
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
_
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя.
_
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
_
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
_
- Мама, почему невеста вся в белом?
- У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни!
- А почему жених в черном?
_
Але, Петя, короче, слушай! Да слушай, д*бил. Иди в зал. Да там, где телик, при*урок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл**ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл**ь, ООООблакаааа, бл**ь, белогривые лошадки... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
_
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
_
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....
_
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
_
Приближается, приближается 23 февраля- всероссийский праздник пены для бритья.
_
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
_
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
_
Руки золотые, жаль, растут из *опы.
_
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
_
Поменяю стакан запрещенный препарат на обратный билет с Марса.
_
Алло, это общество защиты животных? - Hу, и кто же тебя, козел, обидел?
_
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
______________
P.S. Добавляйте! )
Местное, что успел заметить:
Ну и просто всякое:
_
Директор - подчиненному:
- Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают
_
А ты хочешь поехать на Кипр?
Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!
_
- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, так что жизненноважные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык молодец...
_
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка... ДМБ-2004...
_
Нелюбимая поговорка сопера: Одна нога здесь - другя там
_
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины -
признак дурачины" на современном научном языке?
"Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами
через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
_
Трудности перевода:
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
What's up? - Кто сверху?
Give me a buzz when you're done. - Подайте мне автобус, когда надоест ждать.
To Be Continued - Две пчелы продолжали
Let it be - оставь это пчелкам.
Let it be! - Давайте есть пчел!
Sleep well - сонный источник
by the way - купи рельсы
I'll be back - я стану попкой пчелки
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I`m just asking - Я всего лишь король задниц
God only knows - Единственный нос бога
Oh, dear - Ах, олень
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
Finnish people - Конченые люди
Phone seller - Позвони продавцу
Let`s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
_
- Мужчина, купите часы! Это точная копия лучших швейцарских часов!
- Беру! Вот вам точные копии российских денег!
_
С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь...
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
_
На голом полу приятно спать, только если этот пол - противоположный
)_
Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
_
- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
_
Просынаетса утром мужик, смотрит у соседа тэннисный корт появился, и думает пойду спрошу где он его взял.
-Сосед, откуда у тебя тэннисный корт взялся ты же вроде не милионер?
-Вон видеш озеро мое, там живет золотая рыбка, бери удочку, садись и загадывай что хочеш, только учти она немножко глухая.
Тот сел и через пять минут вытягивает.
Золотая рыбка говорит, с тебя одно желание.
Мужик - хочу кучу баксов.
Рыбка - нефиг делать.
Мужик приходит домой, смотрит а там куча факсов.
Приходит он к соседу и говорит: я загадал кучу баксов а у меня дома одни факсы.
А ты думаеш я себе большой тэннис хотел?
_
- Что самое главное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага.
_
А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
_
А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
_
Многие спасенные дельфинами рассказывают об их доброте и человеколюбии. Молчат лишь те, кого дельфины сожрали...
_
- Доктор, я съела на ночь конфетку. Поругайте меня.
- Сгори со стыда, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ!
_
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
_
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
_
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца.
Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Россия". Нечто такое революционно–пугающе–русское.
Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами.
_
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики.
А сокращенно даже читать неприлично...
_
А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной,
Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею
_
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
_
У ЛОРА: Откройте рот и скажите букву "П" !
_
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли всё — побои, страх, боль и унижение.
_
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды -
без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
_
В суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32?
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.
_
"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив," – подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
_
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище ??
_
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
_
Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмешь.
_
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
_
Мужик сказал. Мужик стукнул по столу. Мужик с окна вещи ловит.
_
- Ну да... я тот самый принц на белом коне, но только ты моему коню не понравилась...
_
- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?
_
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!
_
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!
_
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
_
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
_
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя.
_
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
_
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
_
- Мама, почему невеста вся в белом?
- У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни!
- А почему жених в черном?
_
Але, Петя, короче, слушай! Да слушай, д*бил. Иди в зал. Да там, где телик, при*урок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл**ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл**ь, ООООблакаааа, бл**ь, белогривые лошадки... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
_
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
_
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....
_
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
_
Приближается, приближается 23 февраля- всероссийский праздник пены для бритья.
_
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
_
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
_
Руки золотые, жаль, растут из *опы.
_
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
_
Поменяю стакан запрещенный препарат на обратный билет с Марса.
_
Алло, это общество защиты животных? - Hу, и кто же тебя, козел, обидел?
_
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
______________
P.S. Добавляйте! )
